前陣子朋友傳了台中薩提爾的兩天課程給我，沒有猶豫太久，我就報名了。起心動念，其實也是因為聽很多人談過薩提爾，也聽過情緒的冰山理論，但一直沒有機會可以深入的探討，還有用一個比較系統的方式來了解裡面的內容，當然也是希望學了之後，可以幫助到來找我做命盤諮詢的個案們。

抱著一個好奇的心，踏進這一趟薩提爾之旅，回頭想想，起心動念不是為了自己，但自己卻收穫更多。令我印象深刻的是今天在做情緒冰山的時候，有一位大姐想要探索今早對80幾歲的媽媽發脾氣的情緒源頭為何。


事件：原本在台北獨居的媽媽，因為身體健康狀況，大姐將媽媽接回來台中和自己一起住，而媽媽最近有尿失禁的問題，讓她很擔心也很苦惱。今早，大姐幫媽媽打了一杯1000cc的果汁，結果後來發現媽媽咕嚕咕嚕一口氣就喝完了，大姐看到馬上就以「指責」還有「超理智」的溝通型態，對媽媽說：「你怎麼一口氣就把全部的果汁喝完了？不是都有提醒你要分次喝，慢慢喝，免得你等等又認不住尿意。」

當時被指責的媽媽也很委屈說：「我啊哉，不知不覺咕嚕就喝完了，我又不是故意的。」當下大姐說她覺得媽媽就是在跟她爭辯，所以她自己當下情緒是很生氣，兩個人一來一往。


利用冰山分析大姐的情緒：
外在溝通應對姿態： 指責，超理智（講道理）

內在自我價值：
1. 感受：生氣，憤怒，無奈，一方面也擔心媽媽會不會漸漸失智了

2. 觀點：媽媽應該要按照她說的方式

3. 期待：希望媽媽身體健康，自己做好孝順女兒的角色，把媽媽照顧好

4. 渴望：希望媽媽可以活久一點

5. 自我：當下自我價值感低落



原來探討最深層的渴望，大姐是希望媽媽可以活久一點，健健康康的身體，加上對媽媽的健康狀況是擔心的，可是在溝通的過程當中，她卻沒有「尊重」媽媽，依然用強勢的口吻，指責媽媽的不對。

走完冰山的過程後，老師問：「妳覺得，哪裡要調整？」很有趣的是，同學們幫忙想了一個辦法就是：直接幫媽媽分裝就好了啊！為什麼要一次給她一大杯1000CC的果汁呢？她笑了。原來她自己是加害者，當下還指責媽媽。

後來大姐說：「如果我改變我的觀點，我不要去改變我媽媽，先改變我自己，幫她分裝好，避免她一次喝完，也懂得去尊重她的感受，用一制性溝通，平和的跟媽媽說，這邊有五杯果汁，慢慢喝，一次一杯。」當她的觀點改變，自己內心的期待，渴望也被滿足了，感受也沒有生氣還有無奈，自我價值感也不會低落，最後媽媽也不會真的尿失禁了（因為已經喝了分裝的果汁）她瞬間豁然開朗，找到了自己的盲點。


更感動的是，後來有同學分享，看了這個大姐的案例，想到她自己最近也是在照顧高齡的媽媽，因為媽媽有憂鬱症，常常看到人就是要一直講話，而且讓同住的家人壓力都很大。她開始反思，她照顧的過程，也是常常用「指責」的溝通型態，跟媽媽說，「妳又ooxx，為什麼你要ooxx? 」當然被指責的媽媽也會很生氣地反駁，所以她說最近因為這樣，跟媽媽很有多碰撞，讓她很心累，但走入冰山之後才發現，她說她的情緒，與掌控，是因為她害怕，她希望媽媽在她心中，是她小時候那個健康年輕的媽媽，她害怕失去媽媽，所以這些害怕，讓她沒有安全感，想要去「控制」，希望媽媽可以按照她的方式，不要做這個，不要做那個。

後來她發現，為什麼我們不試著放手？試著「不要過得那麼用力，那麼認真」？當我們沒有拿捏好角色的界線，明明我是女兒，卻要去當媽媽的媽媽，來去以上對下的方式指責她，照顧她，這樣的狀態，讓雙方都不好受，女兒要承擔照顧媽媽的壓力（怕照顧不好），媽媽要承擔以前都是我在照顧女兒，現在換我要被人照顧的情緒及自我價值低落感。



當下我聽完的感受很深，我突然發現，不管是小時候爸媽照顧我們，還是可能到了我們這個年齡，要去照顧爸媽的時候，常常會把我們心中的不安與擔心，無形中變成是一種「控制型」的愛，「我希望妳ooxx」，「妳不要ooxx」，就因為對方是最至親的家人，所以我們害怕失去，害怕對方受傷，當我們沒有安全感的時候，拳頭就想要抓得更緊，但回歸這些情緒底下的源頭，不都是出自於「愛」嗎？

既然我們的源頭都是「愛」，也許我們可以用更柔和的方式，調整溝通的方式。最重要的，是要先愛自己，讓自己的心態是健康的，有安全感的，我們才能夠有力量去給身邊的人愛，也不會在無形當中，將這些不安全感，焦慮，換成傷害的方式，放在別人身上。



我想，一時之間要改變，很不容易，但可以透過日常的一次又一次練習，時常覺察自己內在情緒的冰山，到底是什麼期待與渴望沒有被滿足，所以導致外在的負面情緒？就算當下無法控制，但至少也會在負面情緒爆發時，讓自己快速安定下來，找到真正的原因，解決根本問題。

覺察，是改變的第一步….to be continued.

圖片來源：商業週刊/冰山理論